Puro teatro

Toda la historia es mentira

porque yo no la he escrito

-este viento de ahora

que aturde mis sentidos

es verdadero-

se me vienen a la cabeza

rumores que hablan de despedidas

sensaciones que tomando un camino seguro

nunca volverán

épocas pasadas que espero siempre sean pasadas

hoy en día

desalentado por el desencanto

de los años que vendrían y llegaron

-qué temprano llegaron, se presentaron así,

de pronto-

sumerjo mi mente entre rudos paréntesis

que aíslan del mundanal ruido

a saber

lo que de uno se espera y lo que

en realidad se es

la continua sensación de autoengaño

el infructuoso frotar de ojos incrédulos

lo efímero e insignificante y absurdo

de todo este teatro.

Atravesando la que estimo es

tercera cuarta parte del paseo

una excluyente claridad se presenta muy de

cuando en cuando -para qué negarlo-

y me advierte o mejor dicho me recuerda

que no tiene tacto la certeza

que ésta no posee consistencia

que la única existente se compone

o bien de un hedor insoportable o bien

de lugares de últimas palabras sobrevolados por el viento

pero tampoco es conveniente

prestarle demasiada atención a lo que

se dice

puede resultar consecuencia

de un simple exceso de protagonismo

por parte del personaje

del mismo que ahora escribe.

...acerca de Delirium Tremens

Como en su día te contesté te conocí en el antiguo bar llamado… Bueno tú ya sabes cómo se llamaba. No me alejaría mucho de la verdad si ahora te dijera que me produjiste una impresión extraña, una mezcla de sobresalto y de escalofrío agradable la primera vez que me miraste. Bueno, conocerte… en sentido estricto conocerte no te conozco, simplemente te vi aparecer una noche por allí y las siguientes noches (podrían ser milquinientastreintaydos…?) entraba buscándote como un yonqui busca su dosis por todos los rincones, que mira que tenía rincones el bar, y si no te veía pues seguía con lo mío, es decir atiborrándome de cerveza y tratando de disfrutar de la música que ponía normalmente el dueño del local, y si te veía ya la cosa cambiaba, me explico, me anclaba en la barra y ni disfrutaba de música alguna ni escuchaba a nadie, ni fumaba, ni nada de nada. Tu visión anulaba por completo mi voluntad, hasta un mero intento ínfimo de voluntad por mi parte, sólo me apetecía quedarme allí mirándote (sí, he de reconocer que a veces, dependiendo de la cantidad de cerveza ingerida, lo hacía de una forma más que descarada) viendo como tu ¿novio?¿acompañante? se mosqueaba un huevo por la situación pero que nunca se acercó y me dijo algo (aún no entiendo cómo) y, por qué no decirlo, también esperanzado en que te me acercaras y me dieras aunque fuera un bofetón, oh!, cómo me habría encantado…!!! Y me preguntas, después de tanto tiempo invertido en averiguar tu nombre, dónde vives, tus gustos y tus adjetivos, si tienes hermanos o hermanas, qué tal te llevas con tu madre, si te gustan realmente las compañías que frecuentas, de si crees que la poesía puede cambiar un estado de ánimo, una vida; después de pasar innumerables noches en blanco sólo imaginando la línea de tu labio inferior, hora tras hora, intuyendo el olor de tu cálido aliento, preguntándome y al mismo tiempo afirmando si tendrías cosquillas en el estómago, si tu piel colmaría todas las expectativas que se habían creado las yemas de mis dedos, me preguntas si te conozco. Por dios, pues claro que no. Qué más quisiera… No sé nada sobre ti. Sólo sé tu cara.

Sabato

[...] Es entonces cuando además del talento o del genio necesitarás de otros atributos espirituales: el coraje para decir tu verdad, la tenacidad para seguir adelante, una curiosa mezcla de fe en lo que tenés que decir y de reiterado descreimiento en tus fuerzas, una combinación de modestia ante los gigantes y de arrogancia ante los imbéciles, una necesidad de afecto y una valentía para estar solo, para rehuir la tentación pero también el peligro de los grupitos, de las galerías de espejos. En esos instantes te ayudará el recuerdo de los que escribieron solos: en un barco, Melville; en una selva, como Hemingway; en un pueblito, como Faulkner. Si estás dispuesto a sufrir, a desgarrarte, a soportar la mezquindad y la malevolencia, la incomprensión y la estupidez, el resentimiento y la infinita soledad, entonces sí, querido B., estás preparado para dar tu testimonio. Pero, para colmo, nadie te podrá garantizar lo porvenir que en cualquier caso es triste: si fracasás, porque el fracaso es siempre penoso y, en el artista, trágico; si triunfás, porque el triunfo es una especie de vulgaridad, una suma de malentendidos, un manoseo; convirtiéndote en esa asquerosidad que se llama un hombre público, y con derecho (con derecho?) un chico, como vos mismo eras al comienzo, te podrá escupir [...].

...acerca de Delirium Tremens

Se acuerda de todas las promesas incumplidas, de todas, de todos los afectos nulos y cínicos, de todos, lo que pasa es que se hace el tonto. El desengaño ha llegado tan hondo que comienza a creer lo que desde siempre le han repetido una y otra vez al oído: "ten cuidado, ellos miran sólo su ombligo...". Ahora se daba cuenta y al mismo tiempo no terminaba de aceptarlo. Pero sí, parece que es así. ¿Por qué no los mandaba a todos a tomar por culo?

Inacabado 2008-Las horas (A ti, Perico)

Llevo varios días dándole vueltas

a lo que voy a escribirte

y pasarán otros tantos antes de terminarlo seguro.

Vivimos tiempos perros. De nada sirve la historia.

En tu exilio por esas otras tierras de España

no verás aumentar la lista del paro

ni los rostros que la componen

ni cómo los del sillón de cuero

rescatan a banqueros en peligro de perder riqueza

y se olvidan de las infantiles lágrimas de la hambruna

en los continentes expoliados por nuestro primer mundo.

Tampoco te habrás enterado

de la última masacre en Palestina.

Aspiramos a vivir demasiado bien

y siempre pagan los mismos.

Algo te conozco y sé que hace ya tiempo perdiste

la fe en el ser humano. Por los días que corren

solamente puedo darte la razón. No estaría mal

ir a tu encuentro estés donde estés e ignorar

de una vez por todas

la locura la maldad la avaricia

la vida de rumbo fijo que nos marcaron

desde un principio. Pero no puedo. Ahora no.

Seguí esa línea y aquí estoy

con la pluma en la mano

y el alma embaucada e irremediable

preguntándome cómo es posible

que haya aglutinado tanto amor

y haber vivido antes sin él

haber vivido hasta ahora sin él.

Te mentiría si dijese que hay pocos instantes

en los que me siento completo

como si al fin me hubieran alcanzado

el libro de instrucciones

aunque soy consciente del peligro de mi mente puta

la más desestabilizadora de mis féminas

cuando me inflige con imágenes durante ciertas noches

que lanzo de inmediato contra mí

con el peor miedo de mi existencia.

Sí Pedro, ya ves que todo lo de hasta ahora

ha quedado relegado sin trauma alguno

afortunadamente

pues se ha configurado la prueba evidente

casi sin darme cuenta

que nada de proyectos o futuros propósitos sirven

que aferrarme a las horas

niega una supuesta adaptación a lo que se hace un mundo.

Hora tras hora se llega

tú bien lo sabes caminante.

Decir que cumpliré con lo pactado

que entre estas paredes se encuentra mi ecosistema

tranquiliza el cuerpo y alerta mi espíritu

pero de momento en esta hora

es lo que es. Hay fuera

demasiado fuego cruzado de belleza

cantos de sirenas

mucho peligro. Podría enamorarme

de ese algo nuevo perdidamente

y entonces no habría vuelta atrás a mi actual coraza

a mi contento y deleite diario

a mi vida más que bastante.

No quiero que creas

que todo son excusas para no ir a verte.

Ya te dije por teléfono que lo intentaría.

Sólo quería dejarte constancia de mis ánimos

que creo te importan como a mí los tuyos.

Pero es difícil condensar

tanto pasado y pensado en estos meses

desde que te fuiste. Así que de momento

aquí lo dejo hasta la próxima

que seguro habrá. Se despide

un fiel admirador del hombre libre

al que tú en esta hora encarnas.

Un gran abrazo Sr. Troncoso.

Era la promesa de la felicidad

y no su consecución

lo que había impulsado toda la maquinaria,

la locura y la gloria de quienes somos.

Rayuela

Esos

Esos que se hacen llamar poetas

sin ningún pudor

que utilizan palabras recónditas

de un diccionario recién abierto

para terminar diciendo

cosas tan profundas

que ni siquiera ellos entienden

me dan pena y risa al mismo tiempo

porque

por qué se empeñan en escribir

como jamás hablarían?

Un bicho

De nuevo he sido atacado de forma brutal. Van dos veces en apenas tres meses y en esta ocasión me he quedado tan débil que apenas reconozco mis movimientos. Ya estoy saliendo, pero han sido tres semanas de fiebres tan intensas que llegué a delirar por primera vez en mi vida, viendo cientos de extraños insectos subiendo por las paredes de mi dormitorio. Al parecer se trata de un bicho que se instaló en mis pulmones y que sólo a base de antibióticos podrá desaparecer. A día de hoy me quedan por tomarme seis pastillas para terminar con el tratamiento.

Ahora habrá que plantearse seriamente un cambio de hábitos, pues está visto y comprobado que mi sistema inmunológico es una puta mierda. Es cierto (haciendo examen de conciencia) que no me cuido demasiado, que no hago mucho deporte, que como lo que me da la gana... Pero acaso llego a un veinte por ciento de lo que algunos de mis conocidos (que no amigos) hacen con sus cuerpos y éstos lucen una salud a prueba de bombas durante todo el año. Sin embargo, y por decir una media, yo suelo coger unos ocho o diez resfriados por año, todos de garganta, todos relacionados con el humo, con un humo que no entiendo cómo se muestra tan agresivo con este pobre hombre que escribe, pues como ya digo no hago un abuso ni mucho menos tan escandaloso como los que por ahí se ven. Y es que a mí me encanta fumar, pero puedo pasarme sin fumar días y días y no lo echo demasiado de menos. Pero sí, hay que empezar a cuidarse. Podría decirse que le llegué a ver las puntitas de las orejas al lobo. Hace unos días, en plena lucha contra la fiebre y la incansable tos de mierda, le llegué a comentar a mi mujer que morirse en un hospital en una situación así debía ser lo más horrible imaginable. No miento si digo que la desesperación ha aparecido en más de una ocasión a lo largo de estos días. Y era una neumonía...!!!

Afortunadamente, ya vamos saliendo. Todos los problemas como el paro, el porvenir más que incierto, el puto Gadafi y la central de Fukushima, la crisis que se perpetúa, ZP y sus posibles sucesores... Todo eso queda en un más que segundo plano, todo eso son tonterías cuando ves que el termómetro no da tregua y que sólo puedes bajar la temperatura de tu cuerpo duchándote con agua fría a las cuatro de la mañana mientras no puedes siquiera hablar por los temblores desmesurados y el rechinar de dientes sin pausa.

Ahora escucho mi Betis, que le acaba de empatar al Celta. En un día normal lo estaría viendo en el bar, y aprovecharía el descanso para fumarme un cigarrito con los demás fumadores. A veces pienso que no tengo mucho que ver con la gente que se agolpa en la puerta del bar para inhalar de forma compulsiva, que no los conozco, que no me conocen, y me pongo inexplicablemente triste. Y es que es un acto tan estúpido... como reconfortante sin una explicación clara, siendo sincero. Pero quiero decirle de una vez por todas adiós al puto bicho, por mucho que eche de menos al humo.